Un preot observa pe cealalta parte a
strazii un copil care nu ajungea la
sonerie, desi se chinuia de numa',
numa'. Traverseaza si suna el, dupa
care se apleaca spre micut: - Si
acum ce facem, puisor? - Acum...
fugiiiiiiiim! : : deschide bancul
Cum sa fiu cuminte?! De mic il
vedeam pe Tarzan plimbandu-se dezbracat.
Cenusareasa venea acasa la 12
noaptea. Pinocchio zicea minciuni.
Aladin era hot. Batman mergea cu
320 km la ora. Alba ca Zapada locuia
cu 7 barbati pitici. Popeye fuma si
era tatuat. Pacman alerga intr-o
sala intunecata cu muzica electronica
mancand pastile care-l agitau. Prea
tarziu! Nu e vina mea, este vina
copilariei mele, a filmelor si a
desenelor animate! : : deschide bancul
Matei si George se intalnesc: Matei:
Uh... Ce cald e!!! George: Asta nu-i
nimic! Gainilor noastre li se da
inghetata! Matei: De ce?!
George: Ca sa nu faca oua fierte!
... La scoala, doamna il
intreaba pe George: Ce parte de
propozitie este "ou"? George:
Substantiv! D-na: Si ce nr?
George: Singular! D-na: Si ce
gen? George: Nu pot raspunde!
D-na: De ce?! George: Pentru ca
nu stiu daca din el va iesi un cocos sau
o gaina! : : deschide bancul
Uitandu-se la un tablou cu Adam si Eva,
o fetita isi intreaba fratiorul: -
Care dintre cei doi este barbatul? -
Nu stiu, nu sunt imbracati. : : deschide bancul
Ce ai face daca prima intalnire ar fi
foarte plictisitoare? As fugi acasa
si m-as preface ca am murit. A doua zi
as da anunt la ziar ca am murit ca sa nu
ma mai caute fata aia. (Crin, 9 ani) : : deschide bancul
Cum isi poate da seama un strain ca doi
oameni sunt casatoriti? Va trebui sa
ghiceasca uitandu-te daca amandoi tipa
la aceiasi copii. (Diana, 8 ani) : : deschide bancul